La pizza oleosa è davvero una goduria dopo una mattinata grigia. Soprattutto se si accompagna alla sorpresa di leggere (e in prima pagina!) sul Corriere un articolo pesantissimo e a tratti condivisibile sulla destra italiana. L’editorialista dev’essere uno nuovo, anche se il cognome potrebbe ricordare. Credo sia anche di sinistra, almeno di famiglia: di nome fa pure Ernesto.
Il panettone è una grazia. Ci fosse un dio, olocausterei migliaia di agnelli per ringraziarlo del panettone, quello con i canditi. Quando, appena prima di parlare del tempo, mi chiedono se mi piace di più il panettone o l’altro, io non rispondo neanche perché appena ne odo il nome cado in trance. Il panettone addolcisce le mattine di tutto il mondo. Per il panettone sono stati creati degli spot straordinari. Il panettone ci salva dal natale: con quei canditi, con quel sapore popolare. Come tutte le cose che nascono dal miscuglio di ingredienti diversi, il panettone ha una leggenda. Sempre la stessa. I personaggi della leggenda sono: il re; un invitato molto famoso ed esigente; un cuoco. Il cuoco prepara un dolce ma lo brucia. Dovendo servire qualcosa al re e all’invitato (che nella storia ha un ruolo marginale ma molto caratteristico), impasta quello che è rimasto in cucina e mette tutto in forno. Ne nasce il panettone, che piace al re e all’invitato. Questo racconto popolare può essere traslato e proposto alle cene anche sostituendo il panettone con: la frittata al finocchietto selvatico; la crema chantilly; la cassata. Questi cibi, a differenza del panettone, in questo periodo dell’anno non sono in sconto.
Ci sono due cose, a prenderla a ridere, che colpiscono delle esclusioni delle liste ritardatarie o falsate in Lazio e Lombardia. La prima: Moretti ha sempre ragione. Quando lascerà per l’ultima volta l’ultimo tribunale, dopo B ci saranno solo macerie. Questo paese già puzza di pesce. Perché solo un paese di pesci può pensare di schierarsi anche solo per scherzo, anche solo per sbaglio, dalla parte di chi rivendica il proprio diritto a non rispettare una regola (e, quindi, a violare diritti). Presentano in ritardo le liste: vabbé, la burocrazia (oppure: vabbé, doveva pure pranzare). La Corte d’Appello sgama 500 firme false: golpe della magistratura (oppure: non ci vogliono far votare!). Cioé, io ci sto pure a che vengano riammessi: ma almeno, prima, datti del coglione durante l’angelus. O corri nudo in mezzo al campo durante Roma Lazio con un cartello con su scritto “scemo”. O vai a letto senza cena. Se hai fatto una cazzata, non è che è meno cazzata perché la gente ti vota, perché hai il consenso. Io odio il consenso. Io odio l’uomo. Voglio un governo di regole, di robot. La seconda cosa è una buona notizia. Sono davvero molto felice che, come per la questione dell’incandidabilità di Formigoni, anche per il problemuccio delle firme false i primi a muoversi siano stati i vertici del Partito Democratico. Finalmente. Che gioia. Bravi. Scherzo.
- Buongiorno. Ieri sera mi hanno rubatto il portafoglio con dentro bancomat, documenti, carta di credito, soldi. Vorrei fare denuncia.
- Va bene, mi dia un documento.
Certe volte faccio molta fatica ad interloquire con i fan di Travaglio, di Pietro, De Magistris e forcaioleria cantante. Il principale ostacolo alla nostra comunicazione riguarda la laicità: io credo, a differenza loro, che i giudici siano uomini. E che perciò esistano anche giudici incompetenti, svogliati, inconsapevoli o più semplicemente scemi. Di conseguenza, una decisione giudiziaria può essere sbagliata, sbrigativa, inconsapevole, o più semplicemente scema. Sono sicuro che le due pronunce contro Google (questa e questa) faranno riavvicinare i miei amici dell’iddivù alla realtà, e quindi a me. Non perché, naturalmente, sia giusto violare il copyright o fare del pestaggio di un ragazzo autistico uno show. Ma perché ci sono un paio di direttive europee che, prendendo atto dell’impossibilità tecnica di visionare a priori tutti i video che vengono messi on line, vietano l’equiparazione di responsabilità tra Internet Service Provider e giornali. E perché l’Unione Europea ed io crediamo che se tale controllo fosse possibile o obbligatorio, il mondo sarebbe peggiore. Cari amici manettari: David Carl Drummond è il fratello maggiore che non ho mai avuto. Quello che ti parla per la prima volta di sesso, che ti insegna a giocare a basket. Fosse per voi, non potrebbe nemmeno candidarsi al mio consiglio circoscrizionale.
Rimando a Luzzato Fegiz e agli per le questioni artistiche: io odio l’arte. Riassumerei, comunque: ha la canzone più bella, è un talento straordinario. Detto ciò, c’è dell’altro. Noemi deve vincere il festival per una questione di equilibrio, come risarcimento danni per la storia dell’altra Noemi. Per il fatto che quando ne parlo alle cene, chi considera Repubblica un giornale non pornografico mi chiede: “ma chi, quella di berlusconi?”. Noemi deve vincere il festival per quel dread che spunta dall’acconciatura sanremese. Quel dread che brilla capriccioso, quando le sfiora la spalla destra. Noemi deve vincere perché fa venire i brividi, quando gratta come Loredana Berté, senza quella fastidiosa prosopopea da disperazione esistenziale. Noemi deve vincere il festival perché è il contrario di quello che ci si aspetta dalla concorrente di un reality: parte dal punto più semplice, lo si vede da come si muove. Da come non guarda mai fisso in camera, cosa affatto naturale che insegnano alle scuole per tronisti e politici (sono le stesse). Naturale è guardare gli occhi chi ti parla, o quello a cui stai parlando. Come fa lei, appunto. Noemi è la Pirlo della canzone italiana. Emozionante, lineare, talentuosa, trasparente, meravigliosamente borghese. Benestante, senza vergogna. Pura e imperfetta nel suo amore per le cose. Noemi deve vincere il festival perché ti fa sentire meno solo, con quel passo impacciato tra i brillantini caduti sul palco. Con quegli occhi che si muovono un po’ a caso a schivare le luci troppo forti dei riflettori. Noemi deve vincere perché è vera. E perché, come spesso capita alle persone vere, dice cose buone e giuste.
A.k.a. “La Clerici ha parole complicate nel reader”. Presentando Marco Nappi, nel senso di Valerio Scanu, ieri, gli ha chiesto qualcosa tipo “ma come sarà mai fare l’amore IN tutti i laghi”.
Pupo, stupito dall’eliminazione, sibila sospettoso che già prima dell’esibizione del trio composto, a detta di Aaron Goldwin, da
un nano pervertito con la mania del poker, un principe ballerino riscopertosi irrendentista, insieme ad un tenore da sotto la doccia del campeggio libero di Patrasso
si celava uno “strano livore”. Vorrei rassicurare Pupo. Non c’è nulla di celato, e il livore non è affatto strano. E’ che, caro Pupo, al di là delle questioni artistiche,non vedo come non si possa sentire nei confronti di quell’orrendo mantra clerico-fascista (e, di conseguenza) tuoi e del tenore una forte sensazione di livore. Mi sembra il minimo. Per quanto attiene all’invasore sabaudo, il sésupposto regnante che fa la vittima di un mondo ingiusto, la posizione di questa redazione può essere riassunta in tre parole. “A”. “Testa”. “Ingiù”. (forse sono 4)
Ho amici molto religiosi. Ho anche amici molto superstiziosi. Infine, ho molti amici molto vicentini. Queste tre categorie di miei amici hanno in comune due cose: giocano tutti a calcio (uno) e (due) non sono rispettati dalla maggioranza. Da un po’ di tempo è vietato bestemmiare mentre si gioca a calcio. Chiunque abbia giocato a calcio, sia esso religioso, superstizioso o vicentino, sa che anche il fedele più compìto non può promettere al Signore che in campo non lo bestemmierà. Non sarebbe neanche giusto farlo, perché il calcio è violenza, è cuore, è esso stesso religione. La bestemmia nel campo di calcio è come un tradimento quando sei in erasmus: non vale. Non vale perché il calcio è un rito, e ogni atto nel rito è dialogo con dio. Non esistono dialoghi sinceri senza qualche screzio, ogni tanto. Mi chiedo come farò a fare crescere mio figlio in un paese in cui non si può parlare in tv di animali cucinati. E si conti che io adoro i gatti, nel senso letterale del termine. Li trovo divini, ne sono ossessionato. Proprio perché al di sopra del bene e del male, è noto che gli dei poco si curano delle passioni umane. Siano esse dei porci o dei succulenti secondi al timo.
Scanu ha copiato tutto. La coda di cavallo da Nappi. Il foulard leopardato da Lea di Leo. La canzone da Cristiano Tiziano Ferro. Unico elemento di originalità: la strofa “fare l’amore in tutti i laghi“. Nessuno aveva mai osato tanto.
Riceviamo e, volentieri, pubblichiamo.
Per una sfortunata coincidenza stasera dovrò seguire il festival per radio. Ovviamente radio1, ma in caso di collegamento con quel sub-essente postmoderno di Pastore, vado a schiantarmi contro un carico di letame quintessente.
Aaron
La redazione, qui, è troppo amareggiata dalla decisione di sorella Binetti. Tra lei ora, e don Francesco prima, qua si rischia quasi di diventare un partito occidentale. Quasi.
Continua il furto delle parole, del pensiero, delle idee. Berlusconi che fonda un’università mi sembra la cosa più assurda degli ultimi 10 anni. In classifica si piazza immediatamente dopo questa orrenda campagna della Diesel che invita ad essere stupidi. A pensarci bene stanno a parimerito. Anzi, sono la stessa cosa. L’università di chiamerà “Università del pensiero”. “Liberale”. Non ce la faccio a metterli tra le stesse virgolette.
Questo è davvero plagio.
Mai avremmo immaginato che un giorno il Festival di Sanremo sarebbe diventato la misura etica del nostro Paese. Se ti comporti bene, puoi andare al Festival, se ti droghi no. Se ti ravvedi, vediamo di lasciarti una porta aperta, se dici «chissenefrega», allora resti a casa. Che strano Paese: bisogna stare più attenti alle imposizioni del direttore di Raiuno Mauro Mazza, del direttore del festival Gianmarco Mazzi o alle offerte di redenzione di don Mazzi?
Caro Dio,
quando nelle preghiere ti chiedevo di far capire al mondo che quell’uomo pelato, brillante e vocato alla leadership è in realtà un orrendo mostro, non intendevo John Locke.
—> leggi gli altri Ops
Io sono un fondamentalista biblico, da sempre leggo Nuovo e Antico Testamento nel chiuso della mia cameretta (da qualche tempo indegnissimamente anche in chiesa, dall’ambone) e mai mi è capitato di trovarci qualcosa che assomigli a una proibizione della droga. Sarà colpa mia. Sarà che dall’orecchio morale non ci sento. Sarà che, anzi, ho sempre interpretato san Paolo come possibilista: “Mangiamo e beviamo, che domani verrà la morte” scrive nella Prima lettera ai Corinzi. Non credo intendesse esortare a darci dentro con verdure bollite e acqua fresca, nella Bibbia quando si mangia si divorano cavalli e montoni e quando si beve ci si ubriaca e spesso a fin di bene.
Camillo Langone, in salvezza di Morgan. L’avevo detto, io: una messa.
Non è vero che si diventa dipendenti da Lost. O, almeno, non così facilmente. In fondo è solo da 6 mesi, 9 giorni e 43 minuti che non ne vedo una puntata. Mio padre mi ha insegnato ad affrontare le cose in modo laico. E poi, insomma: è solo un telefilm. Un telefilm americano, poi. E ci sono un sacco di telefilm americani in giro. Io per esempio da un po’ sto guardando Flashforward, ma mica per sostituire Lost. Anzi, bello. Solo che devo essermi perso la puntata in cui Penelope lascia Desmond per un agente dell’FBI, oltre a quella in cui Charlie resuscita e si prende una laurea in fisica alla CEPU.
Non vedo altra spiegazione al fatto che tutta la politica italiana si sta occupando del caso Morgan se non che ne abbia autorevolmente parlato parolecomplicate.
