Quest’anno, invece, niente Lamento del Prete. La Chiesa tace sugli orrori della libertà economica. Questo mi destabilizza. Che sia la crisi? Che i preti temano gli strali dei loro colleghi commercianti, già messi mica tanto bene? Che sia l’Ici? Che i ghost writer dei preti siano tutti occupati a giustificare l’evasione totale degli ultimi 60 anni? Che sia il governo Monti? Con quei loden che avvolgono, giustificano e salvano tutto e tutti?

Lo shopping è un atto sessuale: è svuotato di colore, se reso libero da ogni disapprovazione.  I commercianti di Montenapoleone sono in subbuglio: gli esprimo viva solidarietà. Il mio panettone di Ranieri mi sembra un Bauli, senza senso di colpa. Privato del pensiero dell’Africa, uno regala libri di Benedetta Parodi e poi finisce a letto con un proprio parente.

Caro Babbo Natale, tu sei la nostra unica speranza. Riprepara la slitta, avvisa le renne. Rimettiti quel vestito da Gabibbo in crack e rifatti un altro giro quaggiù. Portaci un Carlo Maria Martini, furente e avvilente come ai vecchi tempi. Babbo Natale, in tempo di crisi bisogna fare sacrifici ed essere altruisti: anche se il tuo turno è andato, noi magari per la Befana ce la si fa, a sentirsi almeno un po’ stronzi.

Questa regola ha un’eccezione: Blitzblaublau. E’ il mio spazzolino preferito, quello che parla e che scrive.

Come i due affezionati lettori rimasti ricorderanno, Blitzblaublau ha iniziato a raccontare una storia su queste pagine, qualche tempo fa. In buona sostanza, la storia riguarda l’Italia del nord-est, la professione forense e lo sperma.

Non c’è nessun modo per rompere il silenzio plurimensile che continuare con la puntata due. E’ in tedesco. Per chi non lo conoscesse, “Autobahn” vuol dire “autostrada”.

—> Leggi la Puntata 1

Fenicia liebte es, begehrt zu werden. Ihren Mann hatte sie in Vicenza getroffen, als sie gerade 18 war.

Sie trat aus einem Café, und er trat gerade aus seiner Haustüre. Er sah sie an und blieb wie angewurzelt stehen. Die Beule in seiner Hose wurde immer größer, soweit die maßgeschneiderte Hose von Ermenegildo Zegna das zuließ. Sie fuhr sich mit der Zunge über die Lippen und schaute wie gebannt auf den Kampf zwischen seiner Hose und deren Inhalt. Er machte eine Bewegung mit dem Kopf nach oben, was entweder heißen konnte, sie sollten beide hochgehen, oder aber, daß die Hose den Kampf verloren hatte, oder beides. Sie schafften es nicht bis in den 5. Stock. Geistesgegenwärtig hatte er zwischen dem Gemenge von Stoffen und Fleisch daran gedacht, eine der hölzernen Flügeltüren des Aufzuges zwischen zwei Stockwerken zu öffnen. Er kam gerade, als irgendwer von außen wütend gegen die Aufzugtüre schlug. Als sie dann oben ankamen, wurde die Aufzugtüre von einer säuerlich aussehenden Frau aufgerissen, die sie anstarrte. Er griff geistesgegenwärtig nach dem kleinen Feuerlöscher und deutete damit auf einen Fleck in Fenicias Kleid.

“Entschuldigen Sie bitte, wir hatten einen Brand zu löschen.”

“Sie wissen doch, wie wichtig es dem Vatikanischen Konzil ist, daß man Feuer löscht?”, warf sie noch hinterher, als die Frau wortlos in den Aufzug stieg.

Er öffnete die Wohnungstüre und machte sich sofort wieder an ihrer Wäsche zu schaffen.

“Guido. Guido io.” Er lachte. Sie hatten bisher noch keine Zeit gehabt, sich vorzustellen.

“Fenicia.” Sie fummelte an seiner Hose. “So ähnlich wie das Theater in Venedig.” Das kannte Guido zwar nicht, war ihm in diesem Moment allerdings auch egal.

Nach einem Jahr ihrer Ehe hatte Guido das Interesse verloren. Er war jetzt 31 und mußte das angeschlagene Unternehmen seines Vaters aufbauen. Außerdem waren keine Kinder gekommen, und das Projekt Fenicia hatte seinen Reiz verloren. Er brauchte sie aber für seine Aufträge. Nahm er sie zu Verhandlungen mit, so schien sie allein durch ihre Anwesenheit alle Schwierigkeiten aus dem Wege zu räumen, jedenfalls wenn auf der anderen Seite Männer waren. In Gesellschaft war sie die perfekte Dame, und nur, wenn sie sich bei einer Feier ab und an mit der Zunge über die Lippen fuhr hätte man vermuten können, daß sie auch noch ganz andere Qualitäten hatte.

Nur Nachts lebten sie und Guido fortan ihr getrenntes Leben, und beide hatten in den folgenden 12 Jahren eine Reihe von Liebhabern verschlissen.

Fenicia, weil sie etwas Untersättliches hatte. Schon als Kind konnte sie ihre Schenkel so aneinander reiben, daß sie einen Orgasmus bekam, ohne sich groß anzustrengen. Man konnte ihr aber nicht nachsagen, daß sie den lieben, langen Tag an Sex dachte. Überhaupt nicht. Es kam einfach über sie, im Café, im Auto, im Zug. Einmal hatte sich das Auto überschlagen, als sie einem ihrer Liebhaber auf einer kurvigen Strecke in die Hose gegriffen hatte. Männergehirne waren offenbar nicht in der Lage, gleichzeitig and Sex und Autofahren zu denken.

Guido war mit dem sicheren Bewußtsein aufgewachsen, daß eine Sekretärin dazu da war, alle Wünsche zu erfüllen, die einem einfallen konnten. Früher oder später, und in seinem Falle also früher, landeten sie alle auf seinem Schreibtisch. Guido war dabei überzeugt, daß sie das nur deshalb mehr oder weniger freiwillig taten, um sich Unterhaltszahlungen für mögliche Kinder zu sichern.

Guidos jetzige Sekretärin hieß Carolina. Sie war klein, hatte zum Ausgleich große Brüste und wenn er sie auf den Schreibtisch legte (seine bevorzugte Position im Büro), quietschte sie derart, daß sie dies wohl nur in einer katholischen Klosterschule gelernt haben konnte. Bei Pietro Aretino hätte er das bestätigt gefunden, aber von dem hatte er noch nie etwas gehört. Er war ein typischer Kleinunternehmer Norditaliens. Bodenständig, verschlagen, dickköpfig, geschäftstüchtig, phantasielos wenn es nicht ums Geschäft ging, und mit einem grenzenlosen Haß auf alle Kommunisten. Jetzt jedenfalls stand er mit heruntergelassener Hose vor seinem Schreibtisch und hatte, als er Carlina in ihrer nackten Pracht vor sich sah, die Kommunisten für einen Augenblick vergessen. Carolina machte gerade Geräusche, als würde sie von Seiner Heiligkeit heimgesucht, und Guido ging durch den Kopf, daß sein Ortungsgerät nicht anzeigte, wo seine Frau war. Wahrscheinlich hatte sie ihr Telephon ausgeschaltet. Na wenn schon. Sie würde mit ihrer neuesten Errungenschaft, einem Rechtsanwalt aus Triest, in irgendeinem Bett gelandet sein. Carolina hatte aufgehört zu quietschen und atmete jetzt nur noch schnell. Am Schreibtisch verlor man weniger Zeit, und so konnte er Carolina hinterher noch ein paar Briefe diktieren. Er schaute, ob das Kondom auch in Ordnung war. Sekretärinnen hatte völlig utopische Vorstellungen von dem Vermögen mittelständischer Unternehmer und versuchten alles, um ihr zukünftiges Leben auf seine Kosten auf die angenehmste Weise zu verbringen. Man mußte auf der Hut sein! Daß die Kinderlosigkeit seiner Ehe auch an ihm liegen konnte, kam ihm schon aus Prinzip nicht in den Sinn.

Im Halbschlaf spürte Alberto…

L’ho incontrata per la prima volta, Trieste, appena adulto. Scappai quasi di casa per conoscerla di nascosto. Come tutti gli incontri clandestini, fu una delle cose più belle del mondo. Di lei ricordo i colori, la luce, quell’aria strana da bomboniera demodé. Dissacrante, cinica e libera. Di lei ricordo le persone. Quelle dell’università, all’inizio. Che potrebbero starsene nella loro bomboniera a mangiare confetti e invece ti portano a casa, al carnevale, nel loro letto. Di Trieste ricordo il mio primo lavoro, il più bello di tutti. Quello che davvero me l’ha fatta conoscere, Trieste, con i suoi casini, con i suoi amori e con i suoi maestri.

Trieste è piena di maestri. Uno di questi, che come me l’aveva conosciuta più tardi, una sera mi disse che Trieste è una maledizione. Che una volta conosciuta e amata, poi lei ti segue. Che non si può lasciarla così. Che la sua magia ti rincorre come un’ombra, come una sirena, e tu non puoi fare altro che rimpiangerla. Mai cosa più vera. Perché quando uno si innamora del suo cinismo e della sua libertà, poi quella razionalità folle e anarcoide la ricerca un po’ dappertutto. Senza mai più ritrovarla, ovvio. E senza mai capire fino in fondo se ci sono davvero ragioni valide per averla persa, o per sperare di rincontrarla.

Riesco ad essere lucido in tutti miei pensieri su Trieste, a parte uno: il rapporto tra la sua magia e il suo essere tendenzialmente ferma. So solo che è per la prima che mi sono fatto innamorare e per la seconda che me ne sono andato. Nient’altro. Non so se è magica (anche) perché è immobile, o se il suo essere immobile è una causa naturale della sua magia. Pensandoci, Trieste assomiglia ad una prima fidanzata adolescente. Bellissima, senza tempo, sfacciata fino al punto da non volersi accorgere che il mondo le sta cambiando attorno. “La fidanzata” è anche il titolo che avrebbe dovuto avere il libro che Beniamino Pagliaro, persona magica e libera e preziosa, presenta domani all’Hotel Savoia, dalle 18.00. Poi il titolo si è trasformato in “Trieste, la bella addormentata”. Sul perché bella, iniziare il post da capo. Su quanto profondamente addormentata, davvero: non so cosa sperare.

“Autobahn” significa “autostrada”, credo.

“Alberto.” Fenicia fuhr ihm durch die blonden Locken. Das Laken war halb von seinem Körper geglitten, und er schlief fest. Nur seine regelmäßigen Atemzüge waren zu hören. Mir ihrer Hand fuhr sie leicht über seinen Körper. Er war schön und begehrenswert. Nur Geld hatte er – leider – keines, aber das hatte ihr Mann ja zu Genüge. “Avvocato”, flüsterte sie wieder, mehr zu sich selbst, und lächelte erneut. Er war ein Anwalt, wenngleich jetzt ohne Anstellung. Nachdem er dreimal morgens im Büro vor Erschöpfung eingeschlafen war – die Nächte mit Fenicia waren anstrengend -, hatte man ihm gekündigt. Egal, dachte sie bei sich, vielleicht kann ich ihn bei meinem Mann unterbringen. Irgendwo in einem Holzfuhrunternehmen mußte man doch einen Anwalt brauchen können. Oder Alberto könnte ihr bei der Scheidung helfen – aber nur, wenn sie vorteilhaft war. Besser, sie erwischte ihren Mann einmal mit diesem kleinen Flittchen aus seinem Vorzimmer, wie hieß sie gleich? Richtig, Carolina! Die paßte besser zu einem Mann, der aus Bergamo kam. Bergamo! Das mußte man sich einmal auf der Zunge zergehen lassen. Langweiliger ging es wirklich nicht. Alberto dagegen kam aus Triest. “Tri -es-te”! Sie betonte jede Silbe. Das klang so sehnsuchtsvoll, wie aus einer anderen Zeit. “Tri-es-te”!  Sie sagte es noch einmal. Es hatte einen Zauber. Sie schlug das Laken zurück und setzte sich auf. Ihr nackter Körper reflektierte ein wenig in dem großen Spiegel neben dem Bett. Sie stand auf und öffnete das Fenster. Leise schlugen die Wellen gegen die Kaimauer. Der Kanal lag ganz still im silbrigen Licht. Zwei Boote schaukelten auf dem Wasser. Fenicia ging zum Bett zurück und schaute an Alberto herab, wie er von dem Laken nur halb bedeckt wurde. Sie zog das Laken ein wenig weiter herab, aber nicht nur Alberto schien zu schlafen. Ein wenig übermütig fuhr sie mit einer Hand seinen Schenkel hoch, spielte ein wenig mit seinen Hoden (eine ästhetisch nicht ohne weiteres geglückte Laune der Natur, dachte sie sich. Wären sie im Bauch nicht besser aufgehoben gewesen?), bis sich sein Penis ein wenig aufrichtete. Sie war einen Blick auf sein Gesicht, aber Alberto schlief tief und fest. Die Neugier überkam sie. Wer weiß? Sie beugte sich herab und berührte die Penisspitze mit ihren Lippen und fuhr dann mit ihrer Zunge darüber. Sein Penis war jetzt ganz steif.”Alberto, es gibt gewisse Dinge, die erledigt werden müssen! Glaubst du, die Amerikaner bezahlen dich dafür, daß du nachts nicht ins Bett kommst und den Tag über im Dolcefarniente verbröselst?”

Alessandra, Partnerin in einer amerikanischen Kanzlei und nun seine Vorgesetzte, klopfte mit dem Bleistift auf die Tischplatte, auf der sich bis eben der Kopf des schlafenden Alberto befunden hatte. “Mein Problem ist nicht, daß ich nicht ins Bett komme”, hatte er antworten wollen, besann sich aber gerade noch rechtzeitig. Alessandra war gänzlich humorlos, was ganz gut zu dem Stil der Kanzlei paßte. Alessandra hörte auf, mit dem Bleistift auf den Tisch zu klopfen, was sich im übrigen so wie ihre Absätze angehört hatte, die die Treppen hinunterklapperten, und ging um den Tisch herum. Nur mit einem Male war es nicht mehr Alessandra, sondern Giulia, eine Studentin von Alberto aus Triest. Sie war groß, blond, hatte ein Engelsgesicht und war einfach wunderschön. Und nun dabei, seine Hose zu öffnen. Bevor sich Alberto der Frage widmen konnte, ob es wohl schicklich war, sich mit einer Studentin einzulassen, fiel ihm ein, daß sie einen Freund hatte, der Fussball-Spieler war. Vermutlich würde er jeden, der sich für Giulia interessierte, in den Schwitzkasten nehmen. Alberto hatte sich schon lange gefragt, warum kluge und schöne Frauen besonders häufig an zweifelhafte Typen gerieten, aber bevor er diesen Gedanken weiterverfolgen konnte, war Giulia schon unter dem Schreibtisch verschwunden, kniete sich vor ihm hin und nahm seinen Penis zwischen die Lippen. “Großartig”, dachte sich Alberto, so hatte er sich seine Kündigung durch die Kanzlei schon immer gewünscht. Jetzt bog Giulia den Kopf zurück und sah ihn mit ihren großen, braunen Augen an. “Alberto, es gibt gewisse Dinge, die erledigt werden müssen!” sagte sie ganz ernsthaft und betonte jede Silbe. Das war zuviel für Alberto. Wen Giulia so ansah, der geriet unweigerlich ins Stammeln, oder bekam einen Orgasmus. Es war Alberto in diesem Moment auch völlig gleichgültig, wohin. Auf irgendwelche Akten ratloser Patentinhaber, verklagter Markenverletzer oder direkt in den Mund von Giulia, deren Lippen halb geöffnet waren. Egal. Ihr Blick war einfach zu viel für ihn.

Fenicia war erstaunt. Alberto war nicht einmal aufgewacht. Sie liebte sein Sperma, wie es ihn ihren Mund schoß. Es schmeckte wie Austern, aber weniger salzig. Man sollte ein Glas Prosecco dazu servieren. Sie strich über seinen Penis und deckte ihn wieder zu, ließ ihre Hand aber da, wo es ihr interessant schien. Dann schmiegte sie sich wieder an ihn und schlief ein.  

blitzblitzblau

Sarei morto dalla noia, negli ultimi 15 giorni, se la siura non avesse detto all’altro che da giovane aveva rubato un’auto. E invece per fortuna l’ha fatto. E quindi polemiche. Tritacarne mediatico. Macchina del fango. Esclusiva: la macchina era della siura. Nessuno ha capito che il problema non è tanto il furto, ma quello che è successo dopo. Che cioè invece di rimanere con la siura, con l’auto rubata lui se n’è andato all’idroscalo per trovare un altro suo amore. La stagione del suo amore. Che non era neanche (più) la primavera. Peccato.

Volevo essere un calciatore. Che si aggiusta e si prepara, di bellezza non comune. Volevo esserlo per te, per raccogliere un tuo sguardo. Anche se poi non succede, mi dicevo, Barbara capirà. Perché tu sei amore purissimo, perché sei tutte quelle cose che ho scritto nelle righe prima. Non sei mica una di quelle lì di tuo padre, tu, di quelle che si mettono con i calciatori.

E invece, Barbara, che cos’hai fatto.

Quando ti ho visto la prima volta con quello, ho pensato al solito tritacarne mediatico. Alla macchina del fango. Alla struttura delta. Alla P2. Alla sinistra. Quando ti ci ho rivisto, ho pensato ad uno sbaglio. Ieri durante il derby, però, ho visto i tuoi occhi quando lui ha segnato. Eri felice, scossa. Forse anche un po’ innamorata. Perché? Lui è davvero il peggiore, Barbara. Sia in italiano che in brasiliano sa dire solo 3 frasi, imparate a memoria quando aveva 12 anni: “Devo dire bene“; “Siamo una squadra di grandi campioni“; “Gioco dove mi dice il mister“. Poi a calcio ci sa fare, d’accordo, ma ci mancherebbe pure che no. Ma pensa, Barbara, che vita di noia ti aspetta, con uno così. Che se ti va bene ti parla della nostalgia per il ruolo del libero a pranzo, e del rapporto tra fantasia e povertà in Brasile a cena. Pensa ai tuoi figli, o almeno ai tuoi capelli. Pensa alla tua vecchiaia, quando avrai dimenticato Kant e Nietzsche. Quando al mattino gli chiederai come ha dormito, e lui risponderà “Devo dire bene“.

Barbara, questa volta sei ancora in tempo. Tu che sei purezza, amore, situazioni: non aspettare come con l’altro. Molla tutto e vieni a stare da me. Ho un bilocale luminoso, con un divano verde. Mi studierò tutto Kant e Nietzsche da capo. Ti difenderò da tutte le macchine del fango del mondo. Non ti esporrò al ridicolo di un gesto del cuore di fronte a 80.000 persone. Conosco almeno 30 frasi diverse da dire alle cene e per te mi comprerò delle scarpe nuove. Ma soprattutto: ti amo, Barbara. E da giovane come difensore centrale non ero affatto male.

Io sto abbastanza bene, grazie. Perché mi piace l’idea che quelli che vanno a mangiare le ostie la domenica si trovino a dover giustificare del sesso anale tra un vecchio e delle puttane. Io adoro pensare che una come Sara Tommasi (che io trovo fantastica) possa minacciare Berlusconi. Ritrovo la pace interiore a vedere Giuliano Ferrara, che vuole insegnarci come vivere e come morire, organizzare delle manifestazioni contro il puritanesimo. Come nel ’94. Quando diceva che il casco non può essere obbligatorio perché ognuno ha diritto a impennare col Ciao come meglio crede. Come nel ’94.

Davvero: devo dire bene. Fossi un politico di qualsiasi schieramento sfrutterei il momento. Proporrei un disegno di legge per riaprire le case chiuse, ad esempio. Legalizzerei i baci tra professoresse e studenti. Imporrei le gonne corte per le suore. Dichiarerei l’omosessualità e l’eterosessualità esibibile nei modi più espliciti. Quello sì, sarebbe un passo avanti verso un approccio più naturale all’amplesso. Quella sì, sarebbe una riforma vera. Un atto responsabile e lungimirante. Facendo l’amore di più sarebbero tutti meno nervosi. E io prendendo un taxi al mattino mi sentirei dire: – Ma ha visto che bella quella ragazza con lo striscione, dottore? Come fa uno a non innamorarsi, in una giornata così?

Solitamente si tratta di merli, che decedono in centinaia per emoraggie interne e cadono dal cielo come se piovesse. In alcuni casi, però, sono morti anche tutti i pesci martello di un fiume. Solo i pesci martello, però: gli altri stanno piuttosto bene.

Haruki Murakami è uno scrittore giapponese molto bravo e sta dando una dimensione inconsueta a questo 2011. Essendo giapponese, però, non esiste. Ciò considerato, in questo inizio 2011 non mi sembra sia successo nulla di nuovo e io, piuttosto di scrivere questo post, avrei fatto meglio a farmi un tè.

Tra Berlusconi che bestemmia e il Vaticano che si indigna, io sto con Berlusconi, uomo con considerevoli difetti ma che bigotto non è mai stato.

Luca Sofri

Bombardiamo la Libia.

Ora, adesso. L’America è entrata nella seconda guerra mondiale per molto meno. La Russa inizi a fabbricare prove false di armi di distruzione di massa libiche. A scuola si indottrinino i bambini sul principio di necessità, sull’occidente e sul fatto che tutte le religioni sono dannose (se esce il discorso del cristianesimo, si lasci cadere la cosa). Caressa registri spot patriottici. B si compri degli stivali in pelle. Si richiamino le leve dei ’60. Perché la guerra è bella. Perché la guerra è veloce, Andiamo, vediamo, vinciamo. Se va male, alla peggio, scarichiamo dalle tasse.

Il reato di lesa maestà caratterizza fortemente le società fasciste. E’ un fenomeno molto diffuso che consiste nel dare addosso a chi si schioda dal gruppo, appoggiando a priori gli incoscienti che rinunciano al diritto/dovere di giudicare i fatti in quanto fatti e seguono acriticamente il Giornale o Repubblica. La redazione di questo blog si è sempre impegnata su una linea (non dico equidistante ma almeno) dubitativa su quasi tutto. Una sola eccezione: le cipolle. Le cipolle sono il male assoluto, sono la morte fatta ortaggio. L’esercizio democratico, però, ci migliora di giorno in giorno e proprio ieri pensavo che lo scalogno, così delicato, non è niente male.

L’oggetto in sé è di una bellezza disarmante. Pesa poco (500 kg) e ha una batteria che mi dicono duri tantissimo. Lo schermo è molto piatto e liscio. Il retro è argentato. Ho anche una bellissima custodia nera, la cui cover anteriore si piega e, incastrandosi con la cover posteriore, crea un piano inclinato che permette di usare iPad in luoghi diversi dal divano o dalle poltrone. 

Avere un iPad è una bella esperienza, soprattutto dal punto di vista interpersonale. Tutti ne hanno parlato per mesi, tutti ne parleranno ancora per anni. In treno ho tirato apposta fuori iPad dallo zaino: la ragazza accanto a me (riccioli biondi, occhi verdi, originaria del veneto orientale) mi ha rivolto molte attenzioni e ora siamo fidanzati. A lavoro ho sfoggiato apposta iPad: mi hanno promosso in una posizione così apicale che ora non ho più prospettive di crescita e sto pensando di andare a cercare fortuna in America. Alle cene non faccio che parlare di iPad. Questo tema, di cui discorro con molta umiltà, mi fa sembrare una persona colta e attenta; un cittadino del mondo, come direbbero i marinai del traghetto Bari-Patrasso (60 euro in tutto, andata e ritorno).

Questo quadro generale, piuttosto positivo, si scontra con l’assenza di amore del nostro tempo, con la domanda con cui tutti mi ossessionano: ”ma a che cosa serve?”. Esiste in commercio un Manuale di Conversazione che insegna come schivare questi fiotti di veleno. Secondo questo manuale bisognerebbe rispondere: i) è una specie di computer portatile: ci si naviga in internet e si ascolta musica; ii) serve a leggere libri on line; iii) serve per il porno, ché su iPhone è troppo faticoso.

Io non uso nessuna di queste risposte. Io non ho idea di a che cosa serva iPad. Il mio Mac è troppo vecchio (OS X 10.4) e iPad, giovane com’è, non lo ritiene compatibile con sé stesso. Non potendo in alcun modo farlo funzionare, ne apprezzo la bellezza in modo puro e totale. Con iPad ho un rapporto di amore preadolescenziale, incondizionato ed estatico. Non mi interessa se non legge i filmati in flash; trovo inessenziale la presenza di una cam; credo che le ditate di pollo fritto sullo schermo inerme abbiano un che di erotico.

Da quando ho iPad mi sento migliore. iPad mi ha liberato dall’ossessione dell’utilità. Lo porto con me ovunque, spento, tranquillo, come un pensiero. Quando la mia istruttrice di nuoto mi ha chiesto a che cosa serve, io ho sentito il profumo di primavera e ci siamo baciati. Lei mi ha lasciato dei segni di rossetto viola sulle labbra e lo schermo di iPad è divinamente riflettente. Dopo essermici specchiato ho pensato di non togliermeli mai più.

Io sono un fondamentalista biblico, da sempre leggo Nuovo e Antico Testamento nel chiuso della mia cameretta (da qualche tempo indegnissimamente anche in chiesa, dall’ambone) e mai mi è capitato di trovarci qualcosa che assomigli a una proibizione della droga. Sarà colpa mia. Sarà che dall’orecchio morale non ci sento. Sarà che, anzi, ho sempre interpretato san Paolo come possibilista: “Mangiamo e beviamo, che domani verrà la morte” scrive nella Prima lettera ai Corinzi. Non credo intendesse esortare a darci dentro con verdure bollite e acqua fresca, nella Bibbia quando si mangia si divorano cavalli e montoni e quando si beve ci si ubriaca e spesso a fin di bene.

Camillo Langone, in salvezza di Morgan. L’avevo detto, io: una messa.