L’unico problema di Hanno tutti ragione è che non piace alle donne. E’ un libro maschile, per due ragioni.

La prima è la solitudine. Tony Pagoda, il protagonista del libro, è solo. Solo come un uomo. Raggiunge abissi di solitudine tragica, struggente, quasi estatica. Anche le donne possono essere sole, ma non così. Alle donne per smettere di essere sole basta alzare il telefono. L’uomo è solo sempre. Soprattutto quando alza il telefono.

L’altro motivo è che Hanno tutti ragione dice la verità. Non c’è verità senza morte. E tutto, in Tony Pagoda, è morte. Ogni suo respiro, ogni piatto di sua moglie, ogni sua canzone e ogni sua speranza  sono pura morte. E quindi pura verità. La donna è creatrice, è vita. L’uomo uccide, l’uomo muore. Con queste cose ha più confidenza.

Sorrentino non piace alle donne perché è solo e perché è vero. Una ragazza un po’ più giovane di me, per esempio, ne è rimasta delusa perché il libro “parte bene ma ha un finale un po’ debole“. Il mondo è vario. La stessa perfezione artistica che sconvolge l’uomo porta la femmina a desiderare una puntata di C.S.I. Miami.

Questa regola ha un’eccezione: Blitzblaublau. E’ il mio spazzolino preferito, quello che parla e che scrive.

Come i due affezionati lettori rimasti ricorderanno, Blitzblaublau ha iniziato a raccontare una storia su queste pagine, qualche tempo fa. In buona sostanza, la storia riguarda l’Italia del nord-est, la professione forense e lo sperma.

Non c’è nessun modo per rompere il silenzio plurimensile che continuare con la puntata due. E’ in tedesco. Per chi non lo conoscesse, “Autobahn” vuol dire “autostrada”.

—> Leggi la Puntata 1

Fenicia liebte es, begehrt zu werden. Ihren Mann hatte sie in Vicenza getroffen, als sie gerade 18 war.

Sie trat aus einem Café, und er trat gerade aus seiner Haustüre. Er sah sie an und blieb wie angewurzelt stehen. Die Beule in seiner Hose wurde immer größer, soweit die maßgeschneiderte Hose von Ermenegildo Zegna das zuließ. Sie fuhr sich mit der Zunge über die Lippen und schaute wie gebannt auf den Kampf zwischen seiner Hose und deren Inhalt. Er machte eine Bewegung mit dem Kopf nach oben, was entweder heißen konnte, sie sollten beide hochgehen, oder aber, daß die Hose den Kampf verloren hatte, oder beides. Sie schafften es nicht bis in den 5. Stock. Geistesgegenwärtig hatte er zwischen dem Gemenge von Stoffen und Fleisch daran gedacht, eine der hölzernen Flügeltüren des Aufzuges zwischen zwei Stockwerken zu öffnen. Er kam gerade, als irgendwer von außen wütend gegen die Aufzugtüre schlug. Als sie dann oben ankamen, wurde die Aufzugtüre von einer säuerlich aussehenden Frau aufgerissen, die sie anstarrte. Er griff geistesgegenwärtig nach dem kleinen Feuerlöscher und deutete damit auf einen Fleck in Fenicias Kleid.

“Entschuldigen Sie bitte, wir hatten einen Brand zu löschen.”

“Sie wissen doch, wie wichtig es dem Vatikanischen Konzil ist, daß man Feuer löscht?”, warf sie noch hinterher, als die Frau wortlos in den Aufzug stieg.

Er öffnete die Wohnungstüre und machte sich sofort wieder an ihrer Wäsche zu schaffen.

“Guido. Guido io.” Er lachte. Sie hatten bisher noch keine Zeit gehabt, sich vorzustellen.

“Fenicia.” Sie fummelte an seiner Hose. “So ähnlich wie das Theater in Venedig.” Das kannte Guido zwar nicht, war ihm in diesem Moment allerdings auch egal.

Nach einem Jahr ihrer Ehe hatte Guido das Interesse verloren. Er war jetzt 31 und mußte das angeschlagene Unternehmen seines Vaters aufbauen. Außerdem waren keine Kinder gekommen, und das Projekt Fenicia hatte seinen Reiz verloren. Er brauchte sie aber für seine Aufträge. Nahm er sie zu Verhandlungen mit, so schien sie allein durch ihre Anwesenheit alle Schwierigkeiten aus dem Wege zu räumen, jedenfalls wenn auf der anderen Seite Männer waren. In Gesellschaft war sie die perfekte Dame, und nur, wenn sie sich bei einer Feier ab und an mit der Zunge über die Lippen fuhr hätte man vermuten können, daß sie auch noch ganz andere Qualitäten hatte.

Nur Nachts lebten sie und Guido fortan ihr getrenntes Leben, und beide hatten in den folgenden 12 Jahren eine Reihe von Liebhabern verschlissen.

Fenicia, weil sie etwas Untersättliches hatte. Schon als Kind konnte sie ihre Schenkel so aneinander reiben, daß sie einen Orgasmus bekam, ohne sich groß anzustrengen. Man konnte ihr aber nicht nachsagen, daß sie den lieben, langen Tag an Sex dachte. Überhaupt nicht. Es kam einfach über sie, im Café, im Auto, im Zug. Einmal hatte sich das Auto überschlagen, als sie einem ihrer Liebhaber auf einer kurvigen Strecke in die Hose gegriffen hatte. Männergehirne waren offenbar nicht in der Lage, gleichzeitig and Sex und Autofahren zu denken.

Guido war mit dem sicheren Bewußtsein aufgewachsen, daß eine Sekretärin dazu da war, alle Wünsche zu erfüllen, die einem einfallen konnten. Früher oder später, und in seinem Falle also früher, landeten sie alle auf seinem Schreibtisch. Guido war dabei überzeugt, daß sie das nur deshalb mehr oder weniger freiwillig taten, um sich Unterhaltszahlungen für mögliche Kinder zu sichern.

Guidos jetzige Sekretärin hieß Carolina. Sie war klein, hatte zum Ausgleich große Brüste und wenn er sie auf den Schreibtisch legte (seine bevorzugte Position im Büro), quietschte sie derart, daß sie dies wohl nur in einer katholischen Klosterschule gelernt haben konnte. Bei Pietro Aretino hätte er das bestätigt gefunden, aber von dem hatte er noch nie etwas gehört. Er war ein typischer Kleinunternehmer Norditaliens. Bodenständig, verschlagen, dickköpfig, geschäftstüchtig, phantasielos wenn es nicht ums Geschäft ging, und mit einem grenzenlosen Haß auf alle Kommunisten. Jetzt jedenfalls stand er mit heruntergelassener Hose vor seinem Schreibtisch und hatte, als er Carlina in ihrer nackten Pracht vor sich sah, die Kommunisten für einen Augenblick vergessen. Carolina machte gerade Geräusche, als würde sie von Seiner Heiligkeit heimgesucht, und Guido ging durch den Kopf, daß sein Ortungsgerät nicht anzeigte, wo seine Frau war. Wahrscheinlich hatte sie ihr Telephon ausgeschaltet. Na wenn schon. Sie würde mit ihrer neuesten Errungenschaft, einem Rechtsanwalt aus Triest, in irgendeinem Bett gelandet sein. Carolina hatte aufgehört zu quietschen und atmete jetzt nur noch schnell. Am Schreibtisch verlor man weniger Zeit, und so konnte er Carolina hinterher noch ein paar Briefe diktieren. Er schaute, ob das Kondom auch in Ordnung war. Sekretärinnen hatte völlig utopische Vorstellungen von dem Vermögen mittelständischer Unternehmer und versuchten alles, um ihr zukünftiges Leben auf seine Kosten auf die angenehmste Weise zu verbringen. Man mußte auf der Hut sein! Daß die Kinderlosigkeit seiner Ehe auch an ihm liegen konnte, kam ihm schon aus Prinzip nicht in den Sinn.

Im Halbschlaf spürte Alberto…

“Autobahn” significa “autostrada”, credo.

“Alberto.” Fenicia fuhr ihm durch die blonden Locken. Das Laken war halb von seinem Körper geglitten, und er schlief fest. Nur seine regelmäßigen Atemzüge waren zu hören. Mir ihrer Hand fuhr sie leicht über seinen Körper. Er war schön und begehrenswert. Nur Geld hatte er – leider – keines, aber das hatte ihr Mann ja zu Genüge. “Avvocato”, flüsterte sie wieder, mehr zu sich selbst, und lächelte erneut. Er war ein Anwalt, wenngleich jetzt ohne Anstellung. Nachdem er dreimal morgens im Büro vor Erschöpfung eingeschlafen war – die Nächte mit Fenicia waren anstrengend -, hatte man ihm gekündigt. Egal, dachte sie bei sich, vielleicht kann ich ihn bei meinem Mann unterbringen. Irgendwo in einem Holzfuhrunternehmen mußte man doch einen Anwalt brauchen können. Oder Alberto könnte ihr bei der Scheidung helfen – aber nur, wenn sie vorteilhaft war. Besser, sie erwischte ihren Mann einmal mit diesem kleinen Flittchen aus seinem Vorzimmer, wie hieß sie gleich? Richtig, Carolina! Die paßte besser zu einem Mann, der aus Bergamo kam. Bergamo! Das mußte man sich einmal auf der Zunge zergehen lassen. Langweiliger ging es wirklich nicht. Alberto dagegen kam aus Triest. “Tri -es-te”! Sie betonte jede Silbe. Das klang so sehnsuchtsvoll, wie aus einer anderen Zeit. “Tri-es-te”!  Sie sagte es noch einmal. Es hatte einen Zauber. Sie schlug das Laken zurück und setzte sich auf. Ihr nackter Körper reflektierte ein wenig in dem großen Spiegel neben dem Bett. Sie stand auf und öffnete das Fenster. Leise schlugen die Wellen gegen die Kaimauer. Der Kanal lag ganz still im silbrigen Licht. Zwei Boote schaukelten auf dem Wasser. Fenicia ging zum Bett zurück und schaute an Alberto herab, wie er von dem Laken nur halb bedeckt wurde. Sie zog das Laken ein wenig weiter herab, aber nicht nur Alberto schien zu schlafen. Ein wenig übermütig fuhr sie mit einer Hand seinen Schenkel hoch, spielte ein wenig mit seinen Hoden (eine ästhetisch nicht ohne weiteres geglückte Laune der Natur, dachte sie sich. Wären sie im Bauch nicht besser aufgehoben gewesen?), bis sich sein Penis ein wenig aufrichtete. Sie war einen Blick auf sein Gesicht, aber Alberto schlief tief und fest. Die Neugier überkam sie. Wer weiß? Sie beugte sich herab und berührte die Penisspitze mit ihren Lippen und fuhr dann mit ihrer Zunge darüber. Sein Penis war jetzt ganz steif.”Alberto, es gibt gewisse Dinge, die erledigt werden müssen! Glaubst du, die Amerikaner bezahlen dich dafür, daß du nachts nicht ins Bett kommst und den Tag über im Dolcefarniente verbröselst?”

Alessandra, Partnerin in einer amerikanischen Kanzlei und nun seine Vorgesetzte, klopfte mit dem Bleistift auf die Tischplatte, auf der sich bis eben der Kopf des schlafenden Alberto befunden hatte. “Mein Problem ist nicht, daß ich nicht ins Bett komme”, hatte er antworten wollen, besann sich aber gerade noch rechtzeitig. Alessandra war gänzlich humorlos, was ganz gut zu dem Stil der Kanzlei paßte. Alessandra hörte auf, mit dem Bleistift auf den Tisch zu klopfen, was sich im übrigen so wie ihre Absätze angehört hatte, die die Treppen hinunterklapperten, und ging um den Tisch herum. Nur mit einem Male war es nicht mehr Alessandra, sondern Giulia, eine Studentin von Alberto aus Triest. Sie war groß, blond, hatte ein Engelsgesicht und war einfach wunderschön. Und nun dabei, seine Hose zu öffnen. Bevor sich Alberto der Frage widmen konnte, ob es wohl schicklich war, sich mit einer Studentin einzulassen, fiel ihm ein, daß sie einen Freund hatte, der Fussball-Spieler war. Vermutlich würde er jeden, der sich für Giulia interessierte, in den Schwitzkasten nehmen. Alberto hatte sich schon lange gefragt, warum kluge und schöne Frauen besonders häufig an zweifelhafte Typen gerieten, aber bevor er diesen Gedanken weiterverfolgen konnte, war Giulia schon unter dem Schreibtisch verschwunden, kniete sich vor ihm hin und nahm seinen Penis zwischen die Lippen. “Großartig”, dachte sich Alberto, so hatte er sich seine Kündigung durch die Kanzlei schon immer gewünscht. Jetzt bog Giulia den Kopf zurück und sah ihn mit ihren großen, braunen Augen an. “Alberto, es gibt gewisse Dinge, die erledigt werden müssen!” sagte sie ganz ernsthaft und betonte jede Silbe. Das war zuviel für Alberto. Wen Giulia so ansah, der geriet unweigerlich ins Stammeln, oder bekam einen Orgasmus. Es war Alberto in diesem Moment auch völlig gleichgültig, wohin. Auf irgendwelche Akten ratloser Patentinhaber, verklagter Markenverletzer oder direkt in den Mund von Giulia, deren Lippen halb geöffnet waren. Egal. Ihr Blick war einfach zu viel für ihn.

Fenicia war erstaunt. Alberto war nicht einmal aufgewacht. Sie liebte sein Sperma, wie es ihn ihren Mund schoß. Es schmeckte wie Austern, aber weniger salzig. Man sollte ein Glas Prosecco dazu servieren. Sie strich über seinen Penis und deckte ihn wieder zu, ließ ihre Hand aber da, wo es ihr interessant schien. Dann schmiegte sie sich wieder an ihn und schlief ein.  

blitzblitzblau

Questi due problemi sono stati risolti ieri da Giuliano Liberamilano Pisapia, che in un’intervista commovente sul Post parla dei dieci luoghi di Milano a cui lui è affezionato. Lo spirito è il contrario del decalogo di Saviamo. Perché Giuliano è una persona buona. E’ popolare. E’ dolcissimo. Ha visione di insieme. Perché quando lui sorride sembra mio padre, con quegli occhi pieni di umiltà e comprensione. Come mio padre, poi, lui mi dà un sacco di speranza: la lista dei 10 posti di Milano a cui sono affezionato, oggi, si ferma al Frizzi & Lazzi.

Il jazz fa morire le piante. Me l’ha detto un mio maestro, e studi clinici confermano che il jazz, qualsiasi tipo di jazz, causa il blocco immediato del ciclo cloroffilliano e porta geranei, ortensie e ciclamini a morte certa nel giro di 36/48 ore. Io a casa mia non ho molte piante, ma una sì. Si chiama Camilla e non voglio che muoia. Per questo motivo mi sono molto allarmato e sono corso ad afferrare Camilla per portarla in un’altra stanza. Michelle, che stava regolando bassi e alti sul giradischi mi dice, con quella voce che sembra un canto: “Ti piace, amore? E’ June Kuramoto, uno dei migliori jazzisti giapponesi”.

L’altra sera  (non capita spesso) ero seduto sul mio divano verde con Michelle, una ragazza molto dolce, un po’ francese e un po’ no. Sorseggiavamo dell’acqua tonica (io) e del martini dry (lei). Prima di fare l’amore lei si alza, e tira fuori dalla sua borsa nera un vinile sgualcito. Scivola accanto al giradischi e lo fa partire, ma non si sente niente.

- Cos’ha il tuo giradischi?

- Non lo so Michelle, saranno le testine.

I video sono abbastanza interessanti. Dino Merlin (Bosnia Herzegovina) è l’ispiratore ufficiale del video di Formigoni; la Repubblica di Skopje (la Macedonia non è uno stato, ma una regione greca) ha decisamente il testo più orecchiabile (ni kakaljin, ni kamalja ma nisto ne ja razbiram è già sulla bocca di tutti) il Belarus ha puntato tutto su un patriottismo mieloso al neon, noi sulle tette della Bellucci (che è un po’ lo stesso).

Questa sera, dopo quasi quindici anni, l’Italia si ripresenta ad Eurovision (ore 20.50, raidue). E’ una notizia straordinaria, europea. I giornali non ne parlano troppo perché occupati con questa cosa del voto. Continuiamo ad avere una visione distorta delle priorità.

Il motivi per cui l’Italia non ha partecipato in tutti questi anni sembrano essere due. Alcuni dicono che l’assenza italiana coincida con il periodo di potere leghista. Può essere vero. Uno come Van der Sfroos a Eurovision non sarebbe ammesso: lì si canta in lingua, come dice mia nonna. E sono vietate le sciarpe in generale, e quelle a righe in particolare (art. 3, comma 4-bis del Regolamento). Il secondo motivo riguarda San Remo. Che senso ha, sostenne a suo tempo Togliatti, partecipare a qualcosa che si ispira a San Remo, se abbiamo già San Remo? La questione è controversa. Perché se da un lato noi qui si ama l’Europa e tutto quello che include la radice “Euro”, dall’altro l’obiezione di Togliatti, senza volerlo, coglie nel segno. E’ una questione di rispetto del sacro. Sono sempre stato contrario alle continuazioni di Pippo Baudo con altri mezzi.

Il lunedì, poi, andiamo a lavorare. Abbiamo visto tutti report. Ci guardiamo sconsolati, squotiamo la testa. Solo in Italia.

Ieri è successo che Report ha fatto una puntata su internet. Su Google, su Facebook, su Youtube. Era domenica, e io ero stanco e depresso. A differenza delle altre domeniche, però, la Gabanelli ha parlato di cose che un po’ conosco.

Il riassunto della puntata di ieri è: tutti gli internet service provider sono degli squali assetati di sangue, soldi  e dati personali; le sentenze che impongono a Google di monitorare i video prima che vengano messi in internet non sono censura (“è stata raccontata male”, ha detto ad un certo punto la Gabanelli della sentenza Vividown), ma ci tutelano dalle multinazionali; iscriversi a facebook equivale a mettersi a fare l’amore in piazza duomo mentre qualcuno fa pagare dei guardoni per sbirciare; internet è il nuovo sterco del diavolo, baby: continuate a guardare la tv, che invece fa bene.

Mentre la guardavo, non ci potevo credere. Non per la Gabanelli, intendo, ma per me. Che mi fidavo. Che li pensavo davvero liberi. Che pensavo studiassero, prima di raccontare qualcosa.

Questa mattina sono andato a lavorare. Negli occhi dei miei colleghi c’era una luce nuova. Anche nei miei. Abbiamo parlato di politica con una certa fiducia. Abbiamo bevuto l’acqua del sindaco auspicando che la Nestlé se ne occupi presto, riducendo il cloro e facendola al gusto di cioccolato. A pranzo andremo a mangiare sushi dai nostri amici giapponesi, che poi sono cinesi, senza nessuna remora da fascisti di sinistra. Domenica prossima ho prenotato un tavolo nel ristorante più costoso di Milano. Non ho idea di come pagarlo e si mangia malissimo. Arrivato a casa, però, posterò le foto dell’astice in guazzetto su facebook. Tutti i miei amici le guarderanno e Zuckerberg farà un sacco di soldi sui fatti miei. Caro Mark, io ti imploro: considerato che non ti cambi vestiti da almeno 5 anni, un 7 mila euro spendili per far causa alla Gabanelli. Tutelalo tu, questo nostro tempo bello e pieno di possibilità. Liberaci dai pregiudizi e dall’ignoranza. Fai tornare il sorriso ai miei lunedì. Conosco degli ottimi avvocati.

Volevo essere un calciatore. Che si aggiusta e si prepara, di bellezza non comune. Volevo esserlo per te, per raccogliere un tuo sguardo. Anche se poi non succede, mi dicevo, Barbara capirà. Perché tu sei amore purissimo, perché sei tutte quelle cose che ho scritto nelle righe prima. Non sei mica una di quelle lì di tuo padre, tu, di quelle che si mettono con i calciatori.

E invece, Barbara, che cos’hai fatto.

Quando ti ho visto la prima volta con quello, ho pensato al solito tritacarne mediatico. Alla macchina del fango. Alla struttura delta. Alla P2. Alla sinistra. Quando ti ci ho rivisto, ho pensato ad uno sbaglio. Ieri durante il derby, però, ho visto i tuoi occhi quando lui ha segnato. Eri felice, scossa. Forse anche un po’ innamorata. Perché? Lui è davvero il peggiore, Barbara. Sia in italiano che in brasiliano sa dire solo 3 frasi, imparate a memoria quando aveva 12 anni: “Devo dire bene“; “Siamo una squadra di grandi campioni“; “Gioco dove mi dice il mister“. Poi a calcio ci sa fare, d’accordo, ma ci mancherebbe pure che no. Ma pensa, Barbara, che vita di noia ti aspetta, con uno così. Che se ti va bene ti parla della nostalgia per il ruolo del libero a pranzo, e del rapporto tra fantasia e povertà in Brasile a cena. Pensa ai tuoi figli, o almeno ai tuoi capelli. Pensa alla tua vecchiaia, quando avrai dimenticato Kant e Nietzsche. Quando al mattino gli chiederai come ha dormito, e lui risponderà “Devo dire bene“.

Barbara, questa volta sei ancora in tempo. Tu che sei purezza, amore, situazioni: non aspettare come con l’altro. Molla tutto e vieni a stare da me. Ho un bilocale luminoso, con un divano verde. Mi studierò tutto Kant e Nietzsche da capo. Ti difenderò da tutte le macchine del fango del mondo. Non ti esporrò al ridicolo di un gesto del cuore di fronte a 80.000 persone. Conosco almeno 30 frasi diverse da dire alle cene e per te mi comprerò delle scarpe nuove. Ma soprattutto: ti amo, Barbara. E da giovane come difensore centrale non ero affatto male.

Domani sono andato a vedere Silvio Forever con la mia ragazza. Lei è francese, di nome fa Jaqueline. Il film è molto bello, non schierato. E’ un film nuovo che si limita a registrare quello che succede da quindic’anni in Italia. Lo fa in modo pacato, a differenza della mia ragazza, che da quando è iniziata la guerra in Libia non mi bacia più. E’ un film che non parla tanto di Berlusconi, ma degli italiani. E’ un film che non parla tanto degli italiani, ma di come gli italiani si rapportano a Berlusconi. E’ un film che fa capire che in fondo Berlusconi non è così male, mentre gli italiani sì: sono così male. Si vede che il regista non è stato in Italia per un po’, comunque. Come Jaqueline, che è qui da non molto e mi riesce ad amare in modo molto sereno, molto francese. E’ un film divertente, ma allo stesso tempo ti lascia uno strano sapore in bocca. E’ pazzesco lui da giovane, comunque. Subito dopo il cinema, Jaqueline mi ha preparato una camomilla e io mi sono attaccato al pc. Ho scritto a tutti i miei amici italiani all’estero che sono orgoglioso di loro e che mi vergogno di stare in Italia. E che mi vergogno di me. Come loro. Che si vergognano di stare in Italia, e infatti non ci stanno. E come Jaqueline. Che secondo me si vergogna, di me.

Appena ho visto Silvio Forever, domani, ho capito che il problema di questo Paese è la nostra incapacità di ritrovare il coraggio e la fantasia, di capire il Paese reale, di comunicare concetti accessibili a tutti, di rinnovare la nostra classe dirigente. Problemi che, essendo strutturali, si riflettono pari pari nel mio rapporto di coppia con Jaqueline. Classe dirigente a parte. Forse.

Patty Pravo

Simona Ventura, Roberto Calderoli e Patti Pravo sono caratterizzati dal gonfiore. A differenza di Calderoli, le altre due cantano. A differenza della Ventura, io rispetto Patti Pravo. Che, suo malgrado, è diventata l’icona di un problema generazionale. Se i giovani sono il nostro futuro, chi difende il nostro presente dal Botox? Canzone orrenda. Lei senza voce.

Brava ma basta. Voto 5.

Nathalie

Io di Nathalie sono innamorato. La sogno ogni notte in un prato verde dove nascono speranze. Per rubarle un sorriso le passo una mano tra i capelli spettinati dal vento. Lei mi guarda con quegli occhi senza colpa. Sento il suo odore mentre si avvicina al mio orecchio. “Che gran stronza, la de Filippi”, sussurra. “Altrocché, amore mio”.

Da sposare. Forse anche in Chiesa. Voto 8.

Giusy Ferreri

La Amy Winehouse de noantri ha davvero un po’ rotto. Non brava e basta. Cioé: se un giorno arrivasse un calabrese e tentasse di imitare Chris Martin nel tono di voce, nel look, nella disposizione dei denti, nella piega e nel colore dei capelli, potrebbe mai avere successo a San Remo? Sì. E su parolecomplicate? No. Canzone degna del peggior Povia.

Contraffazione. Voto 4,5

Emma Marrone e Modà

Lei è davvero molto erotica, non c’è che dire. Il cantante degli altri ha una storia peculiare. Dopo aver passato l’infanzia a prendere calci in faccia dai bulletti di Quarto Oggiaro si è rivolto ad uno sciamano del Mali. Voleva solo cambiare vita, ma il rito andò male e lui si ritrovò con la voce di Giuliano Sangiorgi e la faccia degli Zero Assoluto. Di entrambi gli Zero Assoluto. Da allora non si è più ripreso e lo sciamano ha messo su un’aziendina tessile. Però la canzone ha tiro.

Hanno sicuramente già fatto sesso. Voto 6,5

Al Bano

Bravo. Molto bravo. Sempre nel suo, certo, non si muove di un centimetro da almeno 40 anni. Però il suo lo fa bene. C’è un unico problema, che però è colpa del suo autore: le prostitute nigeriane non si chiamano Amanda. Qualcuno dice che l’autore della canzone sia lui, ma è tutta propaganda.

Linearità, anche mentale. Voto 7

Anna Oxa

Si è presentata con una delle più brutte canzoni degli ultimi 3 mesi e con dei pantaloni che sembravano sporchi, e infatti lo erano. E’ stata quella che ha consigliato lo sciamano del Mali al cantante dei Modà. Lei c’era andata offrendo in pegno la sua voce per un seno che rimanesse per tutta la vita quello dei 16 anni. Questione di priorità.

Scelte sbagliate. Voto 4

Anna Tatangelo

La sua partecipazione a X Factor venne spiegata in due modi: (a) è molto bella; (b) ha amici che solo in Campania. Io che non sono dietrologo, credo che la ragione sia più semplice: al sud è molto amata. Quando sale sul palco inizio a desiderare fortemente Umberto Bossi presidente della Repubblica. La canzone, scritta dal marito (uno della categoria sub (b)), è molto più grave della fame del mondo.

Declino della civiltà occidentale. Voto 2

Roberto Vecchioni

La canzone italiana come genere non esiste (provate a cercare sul dizionario). Se esistesse, però, mi piacerebbe che a farla fosse uno come il Professore. Il suo pezzo è malinconico, sdegnato, appassionante, politico nel senso migliore del termine. Non fosse che dopo la metà del primo ritornello mi vien voglia di guardare Lost, gli manderei dei fiori.

Certezza. Voto 8

Luca Barbarossa e Raquel Del Rosario

Lei è stupenda, nonostante sia spagnola. Quanto a lui, non è più quello dei tempi d’oro. Quello delle canzoni che hanno fatto sognare una generazione, tipo “Amore amore amore”, oppure “Quando non ci sei”, oppure “Mano nella mano”. Io a quel Barbarossa lì sono affezionato. Molto.

Como en Italia, no? No. Voto 4,5

Max Pezzali

Canzone scontata cantata almeno 2 ottave sopra le sue possibilità. Movimento del collo e della mascella sospetto. Max Pezzali è stato per i quindicenni sfigati quello che Amedeo Golia è stato per i viscidi e Berlusconi per gli ex fascisti. Ha fatto diventare fighi quelli con il Fifty nero, ha reso simpatici quelli che si perdevano andando alle feste e quelli che passavano i pomeriggi guardando le cubiste in discoteca. Come Golia e Berlusconi dovrebbe essere trascinato davanti alla Corte Internazionale dell’Aja.

Revisionista. Voto 4

Tricarico

Lui è un vero genio, solo che non capisco perché si ostini ad andare a San Remo, tanto non vince. Amo molto il suo sguardo perso e la sua voce gentile. E’ riuscito nell’impresa di rendere una canzone sulla bandiera italiana dolce come una favola per bambini. La mia deriva a destra è ormai inarrestabile.

Maestro (puttano il). Voto 7,5

Davide Van De Sfroos

A parte quello veneto, a me i dialetti italiani piacciono tutti. E’ che non sapevo che sul lago di Como ci fosse un dialetto. Nella prima strofa dice qualcosa riguardo a degli infradito. Non ho capito il resto, ma se il riferimento è ai vù cumprà, beh: lo troverei inelegante. Ma la musica è dei Modena City Ramblers?

Telolì. Voto 6,5

La Crus

Quanto si vede che questi hanno una storia alle spalle. Una gavetta. La canzone è decisamente la più bella del festival, ricorda il migliore Sergio Endrigo. L’interpretazione è magistrale. Non sono solo d’accordo con il suo colore di capelli, che lo fa assomigliare a Davide Mengacci. Vorrei stesse fermo quando entra la cantante lirica. Per il resto dovrebbero vincere, credo.

Devo dire bene. Voto 8,5

Luca Madonia e Franco Battiato

Ammetto che la canzone non l’ho capita bene bene e che sono molto influenzato dalla presenza di Battiato. Mi sembra interessante, però. Luca Madonia, come noto, lavora nello sportello della Banca Popolare di Desio, agenzia 3. Ogni sera stacca da lavoro mezz’ora prima per evitare di far la fila davanti all’Ariston e non ha mai tempo di cambiarsi. Il suo direttore non la prende benissimo, ma dai piani alti dicono che fa immagine. Dicono.

Mario Giordano. Voto 7

Belen e Canalis

Belen secondo me è una sgamata (voto 6,5). La Canalis ha molti problemi, ma averne (voto 5).

Luca e Paolo

Belin (voto 7,5).

Morandi

Gianni Morandi fa una vita molto particolare. La mattina si alza, va a correre, suda molto e sorride alla gente. La sua pelle è molto bella e non si tinge i capelli: sono marroni così. I maligni dicono sia grazie alla sua dieta tutta particolare. Di buono c’è che con lui la RAI deve pagare un posto in mensa in meno: si porta la schiscia da casa.

Cioccolato. Voto 6,5

Pippo Baudo

La sua assenza è una delle cose più gravi mai successe in Italia nel secondo dopoguerra. La P2 in confronto era un circolo di bridge. Emarginato perché democratico, perché sincero liberale che ama il suo Paese. Come Ernesto Rossi. Come Gobetti e Salvemini. Di lui mi manca tutto: il suo sorriso, la sua discrezione, la sua noia. Quando parte la sigla penso a Pippo. Quando vedo Morandi penso a Pippo. Quando sento le canzoni penso a cosa ne pensa Pippo. Quando ci sono gli ospiti penso a come li avrebbe presentati Pippo. Sembra che l’Italia sia condannata a non saper valorizzare i propri talenti. Vergogniamoci. Vergogniamoci tutti.

Per sempre. Voto 10.

Io abito a Milano. Anche loro sono di Milano.  Io la mattina mi sveglio sempre un po’ dubbioso. Loro la mattina mettono delle canzoni dei Velvet Underground che mi ricordano i Velvet underground. Io durante il giorno lavoro. Loro anche. Io la sera cucino e cerco di non pensare a quanto si è fatto tardi. Loro la sera fanno andare in onda un tale che si fa chiamare Il Puma di Lambrate e mette jazz. Ora: è vero che il jazz fa morire le piante, ma uno che si chiama il Puma di Lambrate potrebbe suonare anche death metal che lo amerei comunque.

Io e Lifegate Radio siamo inseparabili. Ha sostituito tutto nella mia vita: la tv, i giornali, i libri, i miei amici e la mia solitudine. E’ semplicemente perfetta, non fosse per una cosina. La pubblicità che trasmette, pur rara, si fonda esclusivamente su argomenti eco-terroristi. Allarmi ambientali. Global warming. Catastrofi marine attuali o potenziali. Sensi di colpa antiprogressisti che neanche Pecoraro Scanio.

C’è uno spot in particolare, che dice: “Internet ha ridotto l’inquinamento“. Direi. “Ma secondo il centro ricerche Marylin Monroe tra 20 anni internet sarà la maggiore fonte di CO2“. Orca. “Quindi, se hai un blog, aderisci al programma ‘web pulito’: per ogni adesione piantiamo un albero a Singapore“.

Lifegate Radio, io ti amo. Ma se dovessi morire giovane per aver inalato anidride solforosa prodotta da parolecomplicate, ti prego: me la metti, Sunday Morning?

Spinoza la pensa come me, dovessi non bastare.

Certo: raccogliere delle firme in generale è una baggianata. Non ha mai funzionato, come Chill’havisto (quelli non hanno mai trovato nessuno). Un amico libero e giusto e con dei pantaloni di un paio di misure in più dice che bisogna raccogliere firme perché c’è il regime. E’ l’unico modo per organizzarsi, dice.

Ora, secondo me il regime non c’è. Non siamo messi bene, d’accordo, ma il regime è un’altra cosa. E le parole hanno un significato. E a usarle dimenticandosene va a finire che quando poi servono davvero non fanno più effetto. Comunque, se il regime c’è davvero come si dice e c’è qualcuno che vuole disfarsene, guardi verso sud. Dall’altra parte del mare ci stanno provando, a ribaltare un paio di regimi veri. Date un colpo di telefono ai vostri amici erasmus marocchini o tunisini: nessuno raccoglie firme, da loro. Nessuna Rosy Bindi, nessun Paolo Mieli, nessuna trasmissione Rai. Nessun Sallusti, nessun Bersani, nessuna Santanché. Non c’è neanche più Ruby. A pensarci bene, non capisco perché se la prendano così a male.

Quello a cui non mi abituo e non mi abituerò mai è il suo squadrismo. Il suo insultare una donna perché non figa, il suo prendere per il culo una ragazza perché senza un fidanzato ricco, la sua mancanza di consapevolezza dell’equilibrio tra poteri che ci permette di vivere in un mondo libero. Questo, sì, è più grave del sesso, anche con delle povere minorenni che sembrano 30enni.

Da un po’ di tempo al menù Salò ha aggiunto le sclerate televisive. Lui chiama, entra in una discussione, mandaffanculo tutti e riattacca. C’è che è vecchio. Che non sa dialogare. Che ha paura. Che vuol tenersi buoni i preti. Che probabilmente con il mondo che gli dà del puttaniere sarà anche un po’ addolorato. Ma, per quanto mi sforzi, non riesco a trovare una ragione per cui un uomo possa far di tutto per assomigliare a Teo Mammuccari.

Solitamente si tratta di merli, che decedono in centinaia per emoraggie interne e cadono dal cielo come se piovesse. In alcuni casi, però, sono morti anche tutti i pesci martello di un fiume. Solo i pesci martello, però: gli altri stanno piuttosto bene.

Haruki Murakami è uno scrittore giapponese molto bravo e sta dando una dimensione inconsueta a questo 2011. Essendo giapponese, però, non esiste. Ciò considerato, in questo inizio 2011 non mi sembra sia successo nulla di nuovo e io, piuttosto di scrivere questo post, avrei fatto meglio a farmi un tè.